Blague a la MÄR toi

Voici une section spéciale pour Mahô, les blagues, ici, postez vos blagues pour qu'on se torde de rire XD

J en ai une : Pour etre byker(motar)vieux motar que jamais
(aulieu de mieux vaut tard) ah ah ah

sinon :Que dit un sphincter?

il dit rien ?

nn me suis tropmer la blague c est un sphincter sa dit qu oi est toi tu repond quoi est la je me fou de ta guelle

ca dit quoi ? Mieux vaut tard que jamais ^^

Qu'est ce que Nanashi prefere le plus entre les filles et les Arms ?

Je penche très sérieusement pour les filles.

Oui, moi aussi, Bon voyons une blague...

pour les belges francofones:
Quelle est la langue ntionale du pays?


Le neerlandais, car le francais est une langue internationale...LOL

Qu'est ce qu'une blonde qui a le diabete?(deso por les blondes)
une tarte au sucre

quand y'en a mär, ya malabar !

Bon ba je me lance !

Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- "Vous écrirez avec l'autre main..."

xD

Ils arrivent quand les nouveaux ? Ya le croche-patte de Linéa sur un corps liquide^^

Kirua a écrit:

Ils arrivent quand les nouveaux ? Ya le croche-patte de Linéa sur un corps liquide^^

xD

[Bon, voici une blague pour ne pas tomber dans la routine je l'ai déjà racontée sur la chatbox ^^]

C'est un type, il veut traverser le désert. Donc il fait ses bagages, il prépare de la nourriture et de l'eau, et puis il décide d'engager un guide. Il en trouve finalement un, mais il est tout petit, tout chétif. Il demande alors au guide :

- Si jamais j'ai un malaise, qu'est-ce que vous ferez ? Bon, je suis peut-être pas très lourd, mais vous ne me semblez pas très costaud...

Le guide a l'air très sûr de lui et lui répond.

- Oh, ne vous inquiêtez pas. Un jour, j'avais un client, un homme très gros, qui a fait un malaise. Mais je me suis bien débrouillé et finalement, j'ai réussi à l'amener à un hôpital.

- C'est vrai ?, le type se sent plus rassuré, Et vous avez fait comment ?

- J'ai fait dix voyages.

Question : Alors, on va dîner où se soir ?

Réponse : - Ben, tu sais quoi ? Je te le dirais demain !!
- Ok alors...

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...

Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins….. Pendant deux jours...
Puis la boue est tombée !

Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

La pensée du jour ( À MÉDITER)
En
2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des
implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie
d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un
très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes
érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....

Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !

Les femmes ne se marient plus
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.

Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
' Hou, hou ' dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
' Hou, hou ! ' répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
' Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! '

La signification de l'alliance
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
' Si le bébé te ressemble, ce sera extraordinaire. '
La femme répond :
' Si le bébé te ressemble, ce sera un miracle ! '

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
' Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
' Tout le portrait de son père ! '

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
'J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié!'
Il lui répond :
' Reste encore 2 semaines. '

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est ' L'homme, le sexe fort '.
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.


Un belge dans un appartement veux refaire le papier à tapisser de son salon.
Comme il ne sait pas le nombre de rouleau à acheter, et qu'il ne sais pas comment le calculer,
il va voir son voisin du dessus (belge aussi)
il a le même appart que lui, et il à repapiété son salon le mois d'avant.
Lui: "Bonjour mon ami, combien as tu acheté de rouleau pour ton salon ?"
Le voisin: "Huit"
Lui: "Merci mon ami"
Il achète les huit rouleaux. Il pose son papier, et seulement 6 rouleaux lui suffisent.
Il retourne voir son voisin:
Lui: "c'est quand même bizarre, il m'est resté 2 rouleaux !"
Le voisin: "Non c'est normal, moi aussi il m'est resté 2 rouleaux"



"Faire des études, ca sert a savoir exactement ce qu'on veut pas faire de sa vie."
"Le progres c'est estimer qu'il vaut mieux la tritherapie plutot que le bucher"

"Le bonheur pour un alcoolique serait de pouvoir etre bourré avec une seule canette.
Le bonheur pour un miliardaire serait il de pouvoir se contenter d'un smic ?"
"L'amour,
c'est quand t'enfiles ta copine et que t'as pas besoin de penser à
quelqu'un d'autre pour finir plus vite...Quoique en fait ca veut rien
dire."
Le webmaster a un bac scientifique, alors faites pas chjer avec les faute.

"Un groupe de rock qui prétend avoir choisi l'underground,
c'est comme une femme moche qui prétend avoir choisi le célibat..."

"Peut on être à la foi artiste et vedette du show business ?"

"Pour régler le problème de la surpopulation, il faut rendre
l'orgasme féminin indispensable à la reproduction"

"Le football c'est sûrement le seul sport qui se pratique assis
devant la télé avec une bière à la main"